Родители и детки


Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Родители и дети

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

www.ya-roditel.ru

Родители и дети - Психологос

Фильм "Утомленные солнцем"

​​​​​​​

Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он - по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. И именно ро­ди­те­ли яв­ля­ют­ся пер­вы­ми лю­дь­ми, ко­то­рых фик­си­ру­ет ма­лень­кий че­ло­век, и для большинства людей именно их родители ста­но­вят­ся и на всю жизнь оста­ют­ся наи­бо­лее важ­ны­ми лю­дь­ми для ре­бен­ка.

Ро­ди­те­ли обес­пе­чи­ва­ют усло­вия вы­жи­ва­ния и ком­форт ре­бен­ку. Ро­ди­те­ли вво­дят ре­бен­ка в мир, объ­яс­няя ему по­чти все пра­ви­ла это­го ми­ра. Ро­ди­те­ли учат ре­бен­ка мо­де­лям по­ве­де­ния и от­но­ше­ний с ми­ром, с лю­дь­ми.

Конкретнее, по данным исследований, малыши воспринимают папу в первую очередь как игрушку. И для мальчика, и для девочки папа - самая лучшая игрушка: интерактивная игрушка, у которой можно научиться всему. Маму малыши воспринимают по-другому: как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту.

Ро­ди­те­ли за­ря­жа­ют ре­бен­ка энер­гич­но­стью. Ро­ди­те­ли под­дер­жи­ва­ют и одоб­ря­ют ре­бен­ка. Ро­ди­те­ли фор­ми­ру­ют у ре­бен­ка са­мо­оцен­ку. Ро­ди­те­ли ста­вят ре­бен­ку жиз­нен­ные ори­ен­ти­ры и пер­вые це­ли. Ро­ди­те­ли ста­но­вят­ся для него ре­фе­рент­ной груп­пой, по ко­то­рой он све­ря­ет свою жизнь, и когда мы взрослеем, мы все равно основываемся (или отталкиваемся) от усвоенного нами родительского опыта. Мы вы­би­ра­ем му­жа или же­ну, вос­пи­ты­ва­ем де­тей, стро­им свою се­мью на ос­но­ве опы­та, по­лу­чен­но­го с ро­ди­те­ля­ми.

Ро­ди­те­ли на­все­гда оста­ют­ся в со­зна­нии ре­бен­ка, а за­тем и взрос­ло­го, в ви­де кар­ти­нок и в ви­де мо­де­лей по­ве­де­ния. В ви­де от­но­ше­ния, как к се­бе, так и к дру­гим, в ви­де усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или привычной уверенности в себе, радости жизни и волевому поведению. Как целенаправленная деятельность, воспитание вторично. Среди родителей осознанных воспитателей - немного, осознанно воспитывают детей - единицы. Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично - это родители и дети, какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Впрочем, признание огромной важности детства для формирования личности - это одно, отношение "родители - дети" это другое, конкретная ситуация развития - это третье. В одной семье мама била маленького Сталина, вот он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького Сталина, вот он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького Сталина помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, вот он и вырос педагогом. А в четвертой семье мама била маленького Сталина, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет... Подробнее читайте статью "Главный секрет всех детей".

Жизнь ребенка

Возможно, вы хотите ребенка воспитывать, а ребенок в это время просто живет. Как живет ребенок в разном возрасте, что ему интересно, чем он себя занимает? См.→

Отношение родителей к ребенку

Зачем мы хотим детей, зачем мы их рожаем? Вопрос не для всех простой, см. Зачем люди заводят детей.doc

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Нередко они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей…

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет» и чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать. Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей. Смотри Отношение родителей к ребенку

Отношение детей к родителям

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь - семья, в которой живет и воспитывается ребенок. Родители - всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

Родители и взрослые дети

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Как настроить эти отношения? См. →

Возможности родительского воспитания

Если ты хочешь быть хорошим родителем, если ты любишь своего ребенка и учишься быть хорошим родителем и воспитателем, будут ли у тебя точно успехи? Ничего вам не обещано. Вы можете быть супер педагогами, но у вас может родиться кислый или трудный ребенок, с которым реально трудно что поделать. Вы сделаете лучшее из возможного, вы можете уменьшить неприятности людям от этого ребенка, но успеете ли вы из этого ребенка сделать достойного человека за два десятка лет его воспитания? – Это произойдет не всегда. Смотри Возможности воспитания

Центры, занимающиеся вопросами воспитания детей

В Москве:


Тренинг Центр "Синтон"

Координаты Синтона в Москве - м. "Электрозаводская". Контактный телефон: (495) 507-8793 (10:00-20:00). E-mail: [email protected]


«Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Руководитель Центра - Кирилл Хломов. Адрес: 119146, РФ, г. Москва, Фрунзенская наб., д.36/2 Телефон: (495) 609-17-72 Сайт http://www.perekrestok.info/ Электронная почта: [email protected]


www.psychologos.ru

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда ест

www.adme.ru

10 ошибок, о которых жалеют все родители

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Любые родители хотят для своих детей самого лучшего. Много работают, чтобы потом радовать их новыми игрушками и угощениями, держат в строгости, чтобы приучить к дисциплине и привить целеустремленность, предоставляют свободу выбора или принимают все решения сами. В каждой семье свои способы воспитания, но есть то, что объединяет всех мам и пап: оглядываясь назад, они хотят исправить некоторые ошибки, допущенные в молодости.

Мы в AdMe.ru уверены, что первые годы жизни малыша — это волшебное время, которым нужно наслаждаться. А чтобы в будущем не переживать из-за упущенных возможностей, посмотрите, о чем больше всего сожалеют родители уже выросших детей, и лучше не берите с них пример.

1. Не умели наслаждаться общением с малышом

Маленький ребенок, за короткий срок проходящий путь от безвольного комочка до относительно самостоятельного человека, очень нуждается в постоянном контакте со взрослыми. Но правда в том, что и родителям необходимо это общение. Да, свободного времени становится гораздо меньше, и все нормально, если мама занимается своими делами, пока кроха увлекся игрой. Но если превратить это в привычку, то однажды, оторвав взгляд от монитора, можно вдруг заметить, что ребенок вырос и живет своей жизнью.

Упущенного времени не вернуть, так что постарайтесь быть не только рядом с малышом, но и вместе с ним, и получайте удовольствие от вашего общения.

2. Мало обнимали детей

Ученые уже давно доказали пользу объятий для здоровья (как морального, так и физического). Очевидных плюсов много, но, согласитесь, главное — это то, что вам просто приятно обнимать своего любимого малыша. Бывает, что родители отказываются от этого удовольствия по разным причинам, но все они в основном надуманные и устаревшие (кто не слышал фразу «не держи слишком много на руках, а то привыкнет» — у того, скорее всего, просто нет детей).

П

www.adme.ru

Родители и дети - Психологический портал

Как помочь своему ребенку вырасти уверенным в себе? Во многом это задача родителей - научить чадо активно действовать, развивать способности, не бояться препятствий. И основа его силы всегда будет держаться на любви, похвале и поддержке со…

Дети растут, меняются и однажды наступает момент, когда они вступают в подростковый возраст. Многие родители тут же ударяются в панику: что делать, если чадо не слушается, плохо учится, дерзит старшим и совсем вышло из-под контроля? Наш…

Когда ребенок достигает школьного возраста, родителям необходимо сделать выбор между формальным образованием и домашним обучением. Данный вопрос требует серьезного рассмотрения. Вы должны тщательно изучить особенности обеих систем, чтобы…

Нет ситуации хуже, чем когда заболевает ребенок. Бессонные ночи, походы по врачам, уколы, таблетки... и спустя 2-3 месяца болезнь возвращается снова. Может, пришло время изменить подход к лечению? В этой статье мы предлагаем рассмотреть не…

Счастливого ребенка могут вырастить только счастливые родители. Готовы узнать о том, как построить отношения с детьми, чтобы не покалечить их психику, закалить характер и сохранить природную индивидуальность и внутреннюю красоту? Мы откроем…

Возможно, вы сами до конца не осознаете, что являетесь для своих детей самым важным в их жизни учителем. Более активное участие в процессе обучения вашего ребенка повысит его шансы на успех. Если вы хотите помочь своим детям добиться…

Сегодняшние дети будут жить в мире, о котором нам пока ещё мало что известно. Технологии стремительно набирают темпы развития, границы общения уже фактически исчезли, благодаря интернету. Меняются разные сферы жизни: профессиональная,…

Эмпатия, креативность и самоконтроль - важные качества, которые необходимо развивать с самого раннего возраста. Когда родители уважают автономию ребенка и его способность самостоятельно принимать решения, то это становится фундаментом для…

Многие специалисты сегодня отмечают тенденцию, подразумевающую формирование целого поколения эгоистичных и избалованных детей. Это явление тесно связано с несколькими современными проблемами. Ниже вы найдете 5 ключевых действий для…

Чаще всего дети начинают интересоваться этой темой, когда умирает кто-то в семье. Вопросы ребенка и ваши ответы на них зависят от возраста вашего сына или вашей дочери.

5psy.ru

Статья на тему: Статья "Современные родители и дети"

          Поговорим сегодня о современном ребенке и современных родителях. Современные дети сильно отличаются от дошкольников середины и конца 20 века. Мир и информационное пространство в нем поменялись настолько сильно и стремительно, что это стало заметно даже по маленьким детям.
Современный ребенок – это житель 21 века, на которого оказывает влияние  все признаки настоящего времени. Современный ребенок – маленький гражданин , осознающий себя в современном пространстве страны и города .  Он любит свою семью, своих сверстников и друзей, желает сделать жизнь лучше достойнее красивее. Современный дошкольник ориентирован на познание человека и природы.  Он неплохо ориентируется в себе, в своем ближайшем окружении, своем настоящем  и будущем. Он готов оценивать  явления и события жизни   с разных точек зрения: интереса, утилитарности, полезности, эстетичности, познания. Современные дети ориентированы    на будущее. Это яркая отличительная черта маленьких граждан современности – они с уверенностью смотрят в будущее.  

        Вот, что говорят специалисты детской психологии  о современных детях.                       Они  обладают повышенной активностью, высокой тревожностью и возбудимостью, агрессивностью, неусидчивостью, большим объемом долговременной памяти, но плохо умеют сосредотачиваться в течение длительного времени. Современные дошкольники во многом более настойчивы и требовательны к своим родителям, они умеют размышлять над смыслом действий и не желают выполнять бессмысленные просьбы. Эти дети уверены в себе и охотнее проявляют эмоции, но в то же время они слабее здоровьем, обладают подчас целым рядом заболеваний, которыми раньше дети не болели.  Многочисленные изменения в обществе привели к изменения и в поведении детей дошкольного возраста. В настоящее время родители серьезнее подходят к развитию своих детей, поэтому ребенок уже в раннем возрасте начинает показывать повышенную тягу к знаниям и впитывать информацию, которая еще 20 лет назад была недоступна для детей его возраста. Внутренние  резервы современного ребенка раскрываются  в разных видах  предпочитаемой  им деятельности: изобразительной,  игровой,  музыкальной, литературной. Но в отличии от сверстников прошлых лет он уверенно комбинирует их, объединяет между собой, потому что ему так комфортнее и все можно успеть. Он органично вплетает свои представления об этом мире в  разные сферы  жизнедеятельности. Современные дошкольники в возрасте 3-4 лет способны решать логические задачи, которые раньше задавали детям 4-5 летнего возраста. Сдвинулось и время психологических кризисов у детей дошкольного возраста: кризис 3 лет теперь наступает на год-два позже, тогда как кризис, который ранее наступал у ребенка перед поступлением в школу, теперь проходит у детей 7-8 лет.

      Жизнь ребенка 21 века очень сильно изменилось и тесно связана с возможностями родителей. Уже с малых лет ребенок окружен телевизором, радио, кино, компьютерными играми, интернетом, он  быстрее, чем взрослый успевает освоить мобильный телефон и компьютер, телевизор и магнитофон,   учится обращаться с ними,  но зачастую приобретает неусидчивость, неустойчивое внимание, неспособность долгое время сосредоточенно заниматься одним делом. Современные дети могут одновременно слушать сказку и рисовать или собирать конструктор, но подчас неспособны усидеть на месте во время разговора.
Он слушает и смотрит с родителями одни и те же песни и телепередачи; ходит вместе с  семьей в кафе и рестораны, выезжает за границу на отдых, путешествует; ориентируется в марках автомобилей, в рекламе.     Однако, благодаря современным учебным и компьютерным технологиям, психика ребенка становится неустойчивой. Он каждый день сталкивается с такими огромными потоками информации, что не каждый организм такое выдержит.

       Что можно сказать о современных родителях, кто они? Несмотря на то, что существует цифровой разрыв поколений, современные родители тоже становятся другими. Появление новых технологий привело нас к тому, что родители во многом не могут передать свой опыт жизни ребенку. Оказалось, что детство современных детей уникально. Такого детства еще не было ни у кого: детства со всевозможными новинками технического прогресса.

 Современный родитель кто он?  Тот, кто воспитывает детей по- современному.   Беря  информацию о воспитании детей чаще всего из интернета, и впитывая ее из совершенно противоречивых источников, мамы и папы, еще до рождения младенца пытаются написать что-то вроде сценария его будущей жизни. И, безусловно, лучший сценарий — как вырастить гения. Ординарные родители желают иметь неординарных детей, «растворяясь» в ролях, по их мнению, идеальных родителей, забывая о нюансах собственной жизни и не зная о существовании педагогической науки, воспитывают своих детей интуитивно.

    Нынешним родителям, хочется, чтобы дети росли яркими, творческими личностями, умели принимать самостоятельные решения и преодолевать возникающие сложности . Однако современный родитель лишает  ребенка самостоятельности. В тот возрастной период – 3 года, когда самостоятельность начинает  стремительно  провялятся. Существует даже такое понятие, как кризис 3-х лет, когда ребенок то и дело заявляет: "Я сам!". В этом возрасте он все хочет делать сам, без помощи взрослого. Поддержка со стороны родителей должна осуществляться корректно без акцента на беспомощность, без унижения достоинства. Если поддержка незаметна и своевременна, то в структуре личности закрепляется первый элемент самостоятельности – потребность в целесообразных, нормативных действиях, имеющих на выходе практический результат, обладающий общественной значимостью, культурным смыслом.  Необходимо помнить, что не нужно выполнять за ребенка то, что он может сделать сам. Если ребенок уже научился, например, есть или одеваться без помощи взрослого, то дайте ему возможность делать это самостоятельно! Нужно всячески поощрять стремление к самостоятельности, а не препятствовать этому стремлению. Как зачастую это  делают современные родители. Очень часто родители на неумелые попытки своего чада что-то сделать самостоятельно реагируют так: "Не мешай!", "Отойди", "Ты еще маленький, не справишься, я сам(а) все сделаю" и т.д. Конечно, Вы можете одеть ребенка быстрее, чем он сделает это сам, или накормить его, не испачкав одежду и все вокруг, но тогда Вы будете мешать возрастанию самостоятельности ребенка

      Родители  стремятся отдать своих детей в государственные детские сады, где они будут получать гарантированное дошкольное образование в соответствии с современными стандартами. Многие современные семьи – заказчики образовательной услуги – ждут «накачки» своих детей знаниями, умениями, различными компетенциями, чтобы их чадо было  конкурентоспособно при поступлении в школу, и далее – при отборе в ВУЗ, на престижную работу. В том, что родители ищут лучшие варианты развития и воспитания своих детей, ничего нового, конечно,  нет. Новизна заключается в том, что они боятся неправильного выбора пути развития  своего ребенка. Как только ребенок попадает в дошкольное учреждение участие  родителей в воспитании и развитие ребенка ограничивается. У них появляется такое мнение, что  в детском саду  его всему научат  и обучат. Но  все -же главными воспитателями ребенка являются родители!

      Детский сад – это вторая семья ребенка, в которой ему благополучно и интересно живется.  Современные дети с удовольствием идут в детский сад, любят его!

      На мгновение представите себе такую  ситуацию.  Серое  утро. Солнце еще нет: Сережа встает и  с надеждой бросает взгляд на дверь в мамину - папину спальню. Но туда не идет, потому что  знает, что там никого нет. Они уже ушли на работу. Сережа равнодушно  и сонно подает   ножки и ручки бабушке, которая  его одевает, позволяет отнести себя в ванную и умыть. Бабушка все время, что- то говорит , просит, требует, рассказывает. Но Сережа не слышит ее. Ему одиноко. Потом Сережа приходит в детский садик, который встречает его веселыми детскими голосами. Он оставляет позади серое и одинокое утро.   Вечером приходит мама,  а Сережа  будто не замечает ее играет в машинки, и не торопиться к ней. Маме даже иногда кажется, что Сережа любит садик больше чем ее. Маме обидно. Тогда она начинает уговаривать ребенка идти домой, начинает запугивать его, что уйдет одна,  в ее голосе слышится раздражение.  Заканчивается все это вытаскиванием  Сережи из группы ,одеванием  в полускандальной  атмосфере и испорченным маминым настроением.   Согласитесь, картина получилась безрадостная. Но если посмотреть  на это с другой стороны, а точнее с профессиональной  со стороны педагога. Ребенок  просто хочет, чтоб   родитель обратил  на него свое внимание, он тянет время, чтобы побыть с  мамой   с родной, с самой  любимой.   Он хочет чтоб мама, расспросила  воспитательницу о нем, как это делает  бабушка. О его успехах,  о достижениях, как он спал, как ел, с кем дружит, как хорошо рисует. А нынешние родители, у которых так мало времени  на общение с ребенком не замечают  это в силу своей занятости и недостаточно высоким  уровнем   педагогической культуры . Давайте рассмотрим,  что представляет собой педагогическая культура родителей  и ее недостатки.

          Педагогическая культура родителей – это составная часть общей культуры человека, в которой воплощён  накопленный человечеством опыт воспитания детей в семье. Положительно влияя на весь строй семейной жизни, педагогическая культура родителей служит основой собственно педагогической деятельности отца и матери, помогает им находить верные решения и избегать ошибок в семейном воспитании и в нестандартных ситуациях. Недостатки этой культуры исследователи отмечают следующие:  во первых, это забота о материальном благополучии в ущерб воспитания, во вторых это доминированный процесс над воспитанием, в третьих это использование вербальных методов и приемов воспитания ( то есть  то когда родитель читает лекцию ребенку, что такое хорошо, что такое дружба. )  Галина Любиина называла это «Языком чувств»  В четвертых это отсутствие единых в семье требований.

        Поговорив о недостатках педагогической культуры родителей,   хочется отметить и то, как повысить педагогическую культуру. Существует множество форм работы с родителями, которые прописаны в программе. В своей статье я  расскажу вам  некоторые из них, которые я применяю   в своей работе с родителями.

      В период  дошкольного  детство -  это нежный возраст,   когда родитель открыт  для общения с воспитателем.   Мамы и папы очень заинтересованы   в том, чтоб его ребенку было хорошо, и они  испытывает огромную тревожность, расставаясь с ним на пороге детского сада,  поэтому это тот благоприятный период  для партнёрство с воспитателем.

        Работая в дошкольном учреждение пятый год , я поддерживаюсь таким правилом. Взаимоотношение  воспитателя и родителя должны строиться на основе доверительности.  Родителям и воспитателям  необходимо преодолеть   субординацию ,монологизм  в отношениях друг с другом, отказаться от привычки критиковать друг друга, научиться видеть   друг в друге не средство решения своих проблем, а полноправных партнеров, сотрудников. У педагогов и родителей есть единые задачи: сделать все, чтобы дети росли счастливыми, активными, здоровыми, жизнелюбивыми, общительными, чтобы они стали гармонически развитыми личностями. 

        Первые три года моей работы  я получала  педагогическое образование и вот здесь я испытывала  трудности  в общении с родителями.  Не ощущая себя достаточно квалифицированным специалистом, я не могла, а точнее боялась давать родителям консультации, рекомендации. Мои беседы  с родителями проходили   на тему о том, как ребенок ел, спал,  его поведение  и т д.  Но так как я сама мама и очень люблю детей,  и свою профессию я  понимаю важность того чтоб родителям говорилось не только поведенческие моменты, а развитии самого ребенка .  Повторюсь о моем правиле, которого я поддерживаюсь до сих пор –  партнерство с родителями строится на доверии и взаимопомощи друг другу.                                                                                                            

     

   В  зависимости от социального статуса, образования, возраста родителей ( эти данные были получены в ходе  написание рабочей программы группы) я подбираю различные формы работы с  родителями  по реализации образовательной программы.

Формы взаимодействие с родителями  

1.Информационно- аналитическая

Начиная взаимодействие необходимо использовать обратную связь, тут я выбираю две формы работы тестирование и анкетирование  

Тестирование                                                                                                                                                     В своей работе  с родителями я не часто использую тестирование, но с одним из тестов хочу с вами поделиться. Его  я применяю для знакомство с  ними .  Это  психогеометрический  тест, разработала  его специалист  социальной психологии  в США Сьюзен  Делленгер,  который позволяет определить личность человека, основные черты характера и особенности поведения  с точностью 85% . Этот тест очень прост, для родителей из пяти геометрических фигур выбрать одну. Результаты которого мы обсуждаем, зачитываем на собрании. Свои результаты я также зачитываю родителям, это позволяет мне показать доверие с моей стороны к ним. Источник: книга Светланы Лободиной «Как развить способности ребенка» стр171

Анкетирование                                                                                                                                              Педагогично составленная анкета и опросники  благоприятно влияет на взаимоотношение  родителей  и воспитателей. Родители будут больше доверяться воспитателю. Вы спросите меня, что это за анкеты.

Для меня хорошо составленная  анкета: это

            1. Анонимность на уровне «х и 0; «+и-»

            2. Вопрос, и к нему 2-3 ответа,  которые  больше интересуют меня как педагога. Я категорично против от пункта «другое» и уйму вопросов, которые будут отнимать драгоценное время у родителей  . У современных родителей  нет  времени на писанину.  Иногда  я родителям разрешаю брать домой анкеты и опросники,  где  дома они  спокойно сами считают баллы и читают вывод.  Вспомните когда мы приходим в какое  ни будь  государственное учреждение,  что то  оформить,  сколько надо всего написать заполнить «кучу» бланков , договоров. И подчас мы испытываем недовольство, что потеряли столько времени. Так и наши родители.    Поэтому я стараюсь четко ставить цель перед собой, что я хочу узнать из этой анкеты. Тем самым мы для себя облегчаем работу  и  родителей не задерживаем.    

2. Наглядно – информационные                                                                                                                   Папка –передвижка                                                                                                                                                                                   Это традиционная форма работы . Папка передвижка – это в которой собрана информация по одной из проблем  дошкольников ( то есть  в папке должна быть одна проблема и не больше). Также я разрешаю брать папку передвижку родителям домой.                                                                                                                                                                                                                                                                    

Материал  к написанию папки – передвижки   подбираю так,  чтоб он обогащал знания и навыки родителей. То есть сухой теории не должно быть, научных формулировок, книжных  фактов  об абстрактном ребенке. Я не пишу таких фраз как ребенок четвертого года жизни  …, я  стараюсь использовать добрые, теплые слова по отношению к детям с которыми   работаю  например – наши дети, наши бусинки и т д.  Это приятно и мне и родителям. Шрифт для печатание не менее 14-ти  и более , легко читаемый. Информация  не большая по объему, и стараюсь чтобы  в ней выражалась моя  искренняя  заинтересованность  к проблемам воспитания ребенка.  Если говорить об обратной связи то в папку помещаю мнение родителей или вопросы, задаваемые и волнующие родителей. Фотографии которые  помещаю в папку, это фотографии наших  детей, ведь родители увидев своего ребенка на фотографии еще с большим интересом прочтут  эту информацию .В материале и приведенных примерах конкретного ребенка его фамилию и имя я не пишу. В папке передвижке я иногда печатаю информацию о своем опыте и своих проблемах, с которыми столкнулась в воспитании своего собственного сына. Скажу вам  честно,   это привлекает родителей, наблюдается заинтересованность в них. Вот вам и взаимодействие , партнерство, сотрудничество, а главное доверие.        

Познавательные                                                                                                                                                                     Консультации                                                                                                                 Не буду много писать об этой форме, скажу только одно, чего я придерживаюсь при написании консультаций . Это крупный шрифт для легкого чтения. Небольшой объем информации . Я стараюсь писать информационный материала, который был взят из бесед с родителями, вопросы которые их волнуют  , а также об успехах наших детей.                                                                                                                                          

       Говорить и писать можно много о  формах с родителями. Я описала лишь самые  традиционные и распространённые  Наглядно-информационные формы работы: выставки детских работ, фотомонтажи, дни открытых дверей, реклама книг, статей из газет или журналов по проблемам семейного воспитания, педагогические информационные стенды ("Уголки для родителей"), папки – передвижки с материалами по различным вопросам. Традиционные формы помогают организовать содержательную и целенаправленную работу с родителями.                        

Традиционные формы, работы с родителями при всех их положительных характеристиках, имеют объективные трудности это:

  • ограниченное количество времени у родителей, как для посещения родительских собраний, так и посещения консультаций в детском саду;
  • использование этих форм не всегда способствует возникновению интереса у родителей к вопросам педагогики и психологии детей.

Сегодня большинство родителей заняты добыванием средств  к  существованию, что приводит к сокращению времени, которое мамы и папы должны уделять воспитанию и образованию своих детей. Поэтому педагоги вынуждены искать новые пути взаимодействия с семьями воспитанников. И тогда на помощь приходят нетрадиционные формы сотрудничества- компьютерные технологии. Такие современные технологии помогают разнообразить и усовершенствовать партнерства с родителями. Эти формы успешно входят в жизнь дошкольных учреждений. Как отмечает О.Л. Зверева, они построены по типу развлекательных игр или телепрограмм и направлены на привлечение внимания родителей к детскому саду, на установление неформальных контактов.  Смысл нетрадиционной работы педагогов с родителями – не только в установлении контактов, но и в том, что благодаря созданной таким образом благоприятной  эмоциональной почве родители лучше воспринимают советы педагога, становятся более откровенными, открытыми для восприятия помощи.

 Своим родителям я дала  электронный адрес своей почты, который помогает мне  в работе с ними. Это очень удобно.  Например,  я  знаю,  какие дети заболели за выходные дни, сколько приблизительно будет детей. Это позволяет мне спланировать свой педагогический процесс  на начало недели. Такая форма   работы нравится и мне и родителям. Даже спустя время после окончания детского сада, связь семьи не теряется, мы продолжаем общаться благодаря новейшим технологиям.  

     Опыт работы позволяет сделать следующие выводы: в тесном сотрудничестве с родителями с использованием нетрадиционных форм работы и традиционных  позволило мне решить те задачи, которые я перед собой ставила. Работа продолжается.  

       

 

nsportal.ru

Дети и родители | Статьи как стать хорошими родителями – Развитие ребенка

Родителей не выбирают, точно также, как и детей. Но как стать хорошими родителями? По какой причине отношения с детьми складываются не так, как хотелось бы. Почему часто не хватает времени на занятия, общение и игры с детьми. Происходит ли это от загруженности домашними хлопотами, или мама и папа ставят карьеру на первое место. Может наоборот, Вы переусердствуете и все время не отходите от него, стараясь вырастить гения и стать самым преданным другом.  А если у Вас еще нет достаточных знаний в этой сложной практике? Ведь нужно найти золотую середину. Родители и дети, вопрос отношения и обучения всегда были востребованными темами, ответы на которые все чаще ищут в книгах, в интернете. И вот на помощь к Вам пришел сайт Childdevelop и раздел, посвященный родителям.

Информация и советы про обязанности родителей от сайта Развитие детей

Разобраться в очень сложном мире непростых взаимоотношений со своими чадами, а также получить полезные советы родителям поможет сайт Развитие ребенка. Здесь можно найти ответы на вопросы, которыми задается мама или папа, сталкиваясь с проблемами детского питания, обучения, собственного состояния, психологии отношений с детьми. Информация про обязанности родителей также находится на сайте.

В разделе сайта Статьи для родителей можно ознакомиться с основами залога счастливой и крепкой семьи со здоровыми и радостными детьми. В статье - Родители успешных и счастливых детей выделены десять главнейших качеств родителя успешного ребенка. Дети и родители могут вместе почитать ее и подчеркнуть много интересного и полезного для себя.

Если Вы перегружены постоянными делами и у Вас катастрофически не хватает времени, чтобы участвовать в жизни детей, следует научиться правильно планировать свой день. Прочитав статью - Тайм-менеджемент для родителей и детей можно узнать, как правильно организовать и распланировать свое время, а главное - обучить таким мероприятиям детей. Уже с детства ребенок не столкнется с проблемой неправильного режима дня. Дети и их родители смогут правильно распределять свободное время, не ограничивая друг друга в общении.

Дети и родители – отношения

Капризы ребенка нередко приводят обоих родителей к критической отметке спокойствия. При условии постоянных жизненных трудностей становится сложным всегда держать себя в руках и не выплескивать свой гнев. На сайте ru.childdevelop.com.ua представлены статьи, которые содержат в себе психологические упражнения для предотвращения ненужных и пустых ссор, а также помогут сохранить нервную систему от переживаний. Хорошие родители всегда найдут здесь для себя много обучающей и интересной информации.

Чтобы стать хорошим родителем, необходимо учиться. Для решения поставленной задачи стоит запастись хорошим объемом полезной информации по воспитанию. Чтобы ребенок стал успешным и для себя, и для окружающих, маме и папе предстоит во многом разобраться. И теперь дети и родители отношения сложатся лучшим образом!

childdevelop.ru

Дети наше все, семья, родители и дети

Семья – священна, семейные узы священны. Недаром венчание проходит именно в церкви, каждая любящая семья находиться под опекой Господа Бога. Однажды соединив свою жизнь, молодожены дают друг другу священную клятву, клятва о вечной любви, клятва о поддержки друг друга в самых разных жизненных моментах, быть вместе и в радости и в горе, быть вместе и здравии и в болезни. Таким образом, семья строиться на основе любви, взаимопонимания и доверия.

После свадьбы супруги строят новую жизнь, самостоятельный путь жизни супругов. Семейная жизнь конечно не всегда сладка как кажется на первый взгляд. В семейной жизни бывают и хорошие дни, и трудные моменты, бывают недопонимания, разногласия, ссоры, обиды, слезы, страдания, временный конфликт в отношениях и так далее. Но, однако, благодаря терпению, разумности и благоразумности можно легко найти выход из тупикового семейного положения. К счастью при разумном подходе можно вовсе избегать возникновения этих самых неприятных моментов. Супругам необходимо проявить общее терпение во имя благо семьи. Если в семье царствует мир, взаимопонимания и взаимоуважение то в такой семье всегда чувствуется покой, уют и комфорт.

Для продолжения рода и для того, чтобы супругам не было одиноко и скучно, Бог придумал зачатие и рождение ребенка. Дети для родителей – это, прежде всего частичка души, родное чадо, наследник и приемник. Дети – это всегда чудо. После зачатия ребенка жизнь женщины перевернется кардинальным образом. В организме женщины происходят различные изменения гормонального и биологического характера, также изменения коснуться психического, эмоционального и душевного состояния беременной женщины. Отец ребенка также под этими влияниями может измениться. В целом беременность способно изменить жизнь обоих супругов кардинальным образом.

Беременная женщина может стать капризной, слишком эмоциональной и быстро ранимой. Поэтому мужчинам необходимо на всей протяжении беременности поддержать свою жену, исполнять все ее капризы и быть терпеливыми. Беременная женщина также может внезапно сказать, что ей хочется кушать тот или иной фрукт, ту или иную пищу, еду, сок, кулинарные или кондитерские изделия. Потому, что на тот момент – это требование ее организма беременной женщины. То есть она на этот момент не делает нарочно, а это требует лишь ее организм. В такие моменты мужчинам необходимо незамедлительно выполнит требования своих беременных жен.

Женщина, беременная женщина, которая чувствует, постоянную заботу, внимания, и ласки со стороны любящего человека может легко перенести беременность и это в свою очередь, несомненно, идет на пользу чадо, малыша, который находиться на утробе своей матери. Таким образом, малыш будет рождаться здоровым и крепким.

Рождение малыша – это тот яркий момент, которое супруги ждут с большим нетерпением и трепетом в сердцах. Чувство волнения, чувство небывалой радости и чувство гордости которые навещают родителей в этот момент трудно описать простыми словами. На этот момент отец ребенка чувствует большое чувство радости, необъяснимое чувство волнения и чувство уверенной гордости. Отец ребенка может волноваться одновременно за состояние супруги и ребенка, радуется к тому, что родился долгожданный его ребенок, а гордиться тем, что он стал отцом. Мать ребенка радуется тому, что, наконец, родился ее ребенок, который на протяжении 9 – месяцев находился у нее под сердцем. На протяжении беременности мать и дитя уже успевают стать друг для друга близкими.

Рождение ребенка полностью изменить жизнь супругов. Теперь супруги становятся более ответственными, потому, что им предстоит расти малыша, заботиться о нем, окружить ребенка любовью и ласками. Расти ребенка правильно, и дать правильное воспитание – это самый ответственный момент в жизни супругов. Соблюдение всех правил ухода за ребенком, соблюдение правил кормление грудным молоком, соблюдение правил введения прикорма для ребенка, соблюдение личной гигиены и других важных моментов могут гарантировать, что ребенок будет расти здоровым и не отставать в физическом плане развития. Другой ответственный и важный момент – это правильное воспитание. Воспитание ребенка начинается с первых дней после рождения, но будет еще лучше, если родители будут, уделять воспитанию ребенка начиная во время беременности. То есть воспитание ребенка еще в утробе.

Хорошее и правильно воспитание способствует к тому, чтобы ребенок вырос не капризным, не имел трудного характера, не стал эгоистичным. Правильное воспитание делает из ребенка трудолюбивого, мирного, дружелюбного, отзывчивого, ответственного, честного человека. Такой ребенок в дальнейшем будет заботиться о своих родителях, добиться хорошего расположения в обществе, добиться успехов в карьере и таким образом стать примерным сыном примерных родителей.

Родители дают своему ребенку бесконечную заботу, бесконечную любовь и все то, что хорошее у них есть. Родители стараются, чтобы их ребенок не нуждался в ни чем, ни ласке, заботе, одежде, образованию, воспитанию или пропитанию. Они не жалея своих сил и самого себя дарят своим детям все самое хорошее, лучшее и дорогое. Потому, что дети для родителей – это их все, смысл их жизни, их радость, частичка души и радость жизни.

liveposts.ru

Детки, детки... | Православие и мир

Вот какое у нас горе. Детские самоубийства стали массовым явлением. Опять какое-то позорное и страшное первое место по этому делу.

Разумеется, «что делать» и «кто виноват».

Отвечают на эти вопросы по-разному.

Виноват интернет. А то в других странах интернета нет.

Виноваты СМИ, устраивающие сенсации по каждому такому случаю. Вот в этом что-то есть, да только если бы не СМИ, дети бросались бы из окон пореже, но вряд ли так уж намного. Зато взрослые «ответственно» говорили бы, что у нас лучшее воспитание в мире.

Конечно, СМИ у нас те еще… Когда в СССР принимали закон о печати, я предлагала разным гражданам послушать стишок и угадать автора:

Ай да свободная пресса!
Мало нам было хлопот!
Юное чадо прогресса
Воет, брыкает, ревет.

Народ наперебой называл разных популярных современных мракобесов. А это Некрасов, причем не Виктор, а Николай Алексеевич.
Все так, и наша пресса далека от идеала по многим параметрам. Нет-нет, я даже не про тенденциозность и не про ангажированность (мягко говоря). Я про поверхностность журналистских знаний и воззрений, про кромешную путаницу с фактами. А в волнующем нас случае — про отсутствие сострадания.

Какой-то мыслитель (кажется, даже женщина) предложил средство: поносить и ругать убившихся в прессе и в окрестностях их домов, обзывать их по-всякому и хоронить с презрением и проклятьями… Вот тут-то и наступит на земле мир. И в человецах благоволение.

Но все-таки голоса разума звучат и гласят, что дети эти — недолюбленные.

Я когда-то писала и продолжаю утверждать, что родители хотят от детей того, сего, пятого, десятого и невозможного: чтобы дети были вылитые они и одновременно сверкали разными совершенствами. Ну, и чтоб учителя занимались ими так, чтоб детям не продохнуть, а родители чтоб их не видели и не слышали, а только принимали бы похвалы за своих чад (а тех хвалить не надо, чтоб не испортились).

Учителя же хотят, чтобы дети воспринимали каждый звук, ими издаваемый, за истину в последней инстанции, и хранили бы ее трепетно и вечно, А родители чтоб работали по данным им указаниям педагогов.

А дети чего хотят? А дети хотят, чтобы их любили. Малыши выпрашивают любовь, как собачонки — лакомство. Жалко их ужасно. Подростки же более сдержанны (не потому ли, что претерпели разочарование?), но тоже хотят, чтобы их любили. А не можете — не приставайте.

Давайте посмотрим на соотношение сил, ополчившихся на душу подростка.

Если дети предоставлены сами себе, то они сбиваются, прямо говоря, в стаи с соответствующим «этикетом» и иерархией лидеров. Здесь — пограничье с криминальными образованиями.

Если учителя не проявляют сердечности (смешно об этом говорить, да?), то школа превращается в зону крайнего дискомфорта.

 

photosight.ru. Фото: Николай Владимирович

Если родители не уделяют детям того внимания и понимания, которое им требуется (а требуется им о-о-о-очень много!), дети чувствуют себя не просто заброшенными, а преданными. Ведь существует множество свидетельств о том, что дети ни с того ни с сего начинают считать себя чужими, усыновленными подкидышами, а это — знак одиночества.

Подытожить мироощущение несчастного подростка можно словами Цоя, который был к таким (и другим) вещам чуток как мало кто: «Весь мир идет на меня войной».

И вот как-то все сводится к тому, что наибольшая ответственность за детей ложится на плечи родителей.

Кстати, дети — совершенно не ангелы, впрочем, как и родители и учителя, только в отличие от этих последних дети на ангельский чин и не претендуют. Дети капризны, эгоистичны, несамостоятельны в мнениях, подчас сами не знают, чего хотят… Впрочем, взрослые тоже таковы, и не след им про это забывать. Но всем нужно стараться со всеми договариваться, даже если вторая договаривающаяся сторона — собственное порождение и от горшка два вершка. Помню, как с меня семь потов сошло, когда я убеждала десятилетнего мальчика, что в карты играть не следует. А он спросил: «А почему», — так был воспитан. Ну, и ответила, а куда деваться.

С ним же у нас был заключен договор. Я живописала все кошмары переходного возраста и предложила выход: сам реши, хочешь ли ты быть взрослым или ребенком. Если ребенком, то тебя будут холить и лелеять, но ты будешь беспрекословно слушаться. А если взрослым, то на тебя накладываются разные обязанности и ответственности, но степень свободы у тебя расширяется, а разные твои желания обсуждаются с тобой с полным моим уважением.

А часто ли в детях уважают личность? По большей части на нее вообще внимания не обращают, а если и обращают, то в основном для того, чтобы «сломать» те черты, которые не нравятся. Впрочем, друг к другу взрослые относятся примерно так же, отсюда — разводы из-за «несломленной» привычки разбрасывать носки. И тоже ничего хорошего. Вступают в брак с «полуфабрикатом», который нужно доделать, — и вперед.

А надо людей любить, и взрослых, и детей. Это сложно, но заповедано. Любить детей не как свое порождение, не как надежду на помощь в дальнейшем, не как предмет своей гордости, а как людей. Как личности. Любить так, чтобы доверяли. И не зря Иоанн Богослов пишет об иссякании любви во многих, потому что и Христос пришел к людям, чтобы заново воспламенить их любовью, но поскольку она иссякла, они Его не приняли, гнали и распяли. Вот мы все больше хлопочем о своем личном спасении. Ну, и чтоб все вели себя так, как мы считаем правильным. А надо — о любви во Христе.

…Помню разговор с очень счастливой матерью, ей и сорока не было. А счастлива она была тем, что ее дочка, забеременев в 16 лет, сказала ей об этом откровенно, а не стала делать аборт. Проявила доверие. И все уладилось браком и материнством. Правда, в роддоме над юной матерью всласть поиздевались. И в интернете написал счастливый отец, что сохранил привязанность своих уже взрослых детей. А когда его дочка уезжала в институт, он ей сказал: «Помни, что ты наша. Что бы с тобой ни случилось, мы тебя примем».

Казалось бы, сейчас надо набрать в грудь воздуха побольше, чтобы провозгласить: «А зато у православных все хорошо». Но не получается. В одной православной гимназии мальчик сказал духовнику, что он по совести не может сильно любить своих родителей, потому что очень уж люто лупцуют. И слышала я однажды речь о православном воспитании подающего надежды богослова и заботливого отца, который говорил, что до семи лет проблем нет: скажешь, что завтра будет причащаться — и все. А после семи он ведь, гад, вопрос задает, зачем это нужно. Очень сложный вопрос. Непонятно только, как в христианской семье ребенок этого еще не знает.

И такое ведь на каждом шагу. Помню, в храме на литургии ребенок лет пяти закапризничал. И чем дальше, тем свирепее. К Евхаристическому канону он уже ревел и катался по полу. Как-то это было не слишком комфортно. Но среди моря всеобщего сострадания утесом праведности стояла его бабушка, с гордой улыбкой приговаривавшая: «С вечера с пяти часов ни крошки хлеба, ни капли воды…».

А в одной бездетной семье поступили по известной рекомендации: взяли девочку из детдома. А там и свои дети пошли, и девочка их прилежно нянчила. Когда же она закончила школу, то сказала, что хотела бы еще учиться, дружить со сверстниками и одеваться не совсем уж в тряпье. Так ее выгнали из дома в никуда со словами: «Ты нам еще не отработала».

И вот о чем не стоит забывать. Очень часто даже внимательные и любящие родители судят детей с высоты своего жизненного опыта. Дело даже не в том, что они требуют от детей мыслей и поступков, к которым сами пришли путем долгих проб, ошибок и страданий (это — если пришли к благополучному результату). Самое страшное — что они подозревают детей в пороках, свойственных зрелому возрасту. Слышала я рассказы о том, насколько хитры и коварны малолетние лжецы и интриганы, слышала. И все это неправда.

Да, дети очень даже способны на ложь и хитрость (в сравнении со взрослыми — в сугубо мелких масштабах), но только ради того, чтобы урвать порцию внимания, любви и ласки, которых им не хватает. Более того, бывает в их мелкой жизни период мелкого же клептоманства (эдак около семи лет). На самом деле ничего страшного, один серьезный и доброжелательный разговор — и все как рукой снимает. Да, больных детей следует лечить, но это другое.

И тут есть еще такая вещь. Род человеческий тщеславен. Очень хочется быть проницательными, сделать своим лозунгом «нас не проведешь!». И мало кто догадывается, что лучше быть обманутым, нежели напрасно подозревать. Потому что подозрение чернит твою собственную душу.

А вообще-то всякие мелкие и крупные детские неприятности — от невнимания и непонимания в семье. Одно слово — недолюбленные. Но это — ваша вина, дорогие родители.

И еще: дети чувствуют гораздо больше, чем это обычно считается. Они чуют ложь, фальшь, лицемерное к себе отношение. Так что получается страшноватая картина на тему «не судите, да не судимы будете»: пользуясь своим преимуществом, родители судят детей. Но и дети в таком случае судят родителей, и чем дальше, тем больше. Привычно вздыхая о том, что у нас так много заброшенных стариков, в том числе и имеющих взрослых детей, нужно им, конечно, сочувствовать и помогать, — но и думать о том, кто же этих черствых детей воспитал себе на горе.

Вообще с подростками дело зачастую обстоит так: в хороших семьях маленькие чувствуют себя, как в сказке. Мир их мал и уютен, они окружены теми, кого любят и считают лучшими на свете. И уверены, что если что не так, то папа-мама встанут на защиту. А когда подрастают, то смотрят на мир более критично, да и видят больше. И начинают понимать не только свою беззащитность перед лицом мирового зла, но и беспомощность родителей, а подчас и их нежелание понять и придти на помощь.

Наверное, всякий человек хоть раз в жизни, хоть на секунду испытывал нежелание жить. И чаще всего это происходит именно с подростками. Тут ведь вот какое дело: в патриархальном обществе дети благодарят за жизнь Бога и родителей. В нынешнем это, к сожалению, далеко не так. Неблагодарность стала очень распространенным модусом отношений. И за нее, дающую ложное ощущение свободы, приходится платить. Иногда — своей жизнью.

Но вот что, пожалуй, самое главное. Человек кончает с собой скорее всего в состоянии депрессии. А у нас отношение к такого рода состоянием средневековое: «дурь одна», «блажь», «слабаки», «психи, что о них говорить». И так-то отношение к врачам не ахти, а уж к психотерапевтам и психиатрам — сугубое не ахти. И получается, что лучше ребенка сгубить, чем обратиться к надежному специалисту.

Опять-таки было: врач годами боролся за жизнь и здоровье мальчика, причем не только с болезнью, но и с его отцом. Врач считал, что мальчика нужно лечить, а отец — что нужно воспитывать из него «настоящего мужчину». Поэтому врач регулярно госпитализировал мальчика, а когда тот возвращался домой, за него брался папаша и доводил дело до очередного обострения. Врач старался контролировать ситуацию, но однажды просто не успел — и мальчик покончил с собой.

Давайте посмотрим фактам в глаза: ситуация в обществе далека не только от благополучной, но и от мало-мальски приличной. Мир вообще неблагополучен, но в Европе, например, хоть живо представление о том, какие свои свойства и качества не следует демонстрировать. Мы от этого достаточно далеки. Например, на меня произвело большое впечатление, когда какой-то православный книжный магнат похвалил православное же издательство… за нахальство. Так, мол, и следует.

А мы о детях, уходящих из жизни. А это форма протеста против того, что неокрепшие юные души считают недопустимым. Словесно это было выражено Цветаевой:

Отказываюсь жить
В бедламе нелюдей…

Так что только любовь. Как писал Честертон, с каждым человеком следует обращаться так, как будто он — переодетый король. Ну, или принц, если маленький.

Читайте также:

Самоубийства подростков — как предотвратить?

Жить вопреки себе

Как жить с самим собой

www.pravmir.ru


Смотрите также